Thomas Huber: Nadine schreibt Robert
Lieber Robert,
wenn den Brief liesch, bini schun weit, weit fort. Bitte such net noch mer. Du dädsch mi sowieso net finne.
Ich heb alles seit Monate sorgfältich geplant. Ohne dass was gmerkt hättsch nadierlich. Ich war extra vorsichtig, vorsichtig gnung, dass ich meim Plor heit umsetze gekinnt heb un du jetz wahrschoins mit offenem Mund des liesch und denksch, du wärsch im falsche Film. Mein Gott, wärs net im Grunde gnumme so traurich, ich kient lauthals lache wenn ich mir den Orblick vorschtell.
Du bisch heit sicher wieder Punkt siebzehn Uhr fünfundvierzig vun de Ärwet hormkumme. Seit bal verzieh Johr mechsch des, immer s'gleiche, immer die gleiche Leier, vun Montags bis Donnerschtags, außer Freitags, do nimmst meischtens de frieher Zug, der di schun e Schtunn frieher wie sunsch schnell umgezoche in de Schlabberhouse un em T-Shirt dehorm uf die Couch sinke lässt. Ab und zu Urlaub, den immer dehorm verbringe willsch, seit zwonzich Johr waren mir nimmie fort, net emol in Spanie, wu mer frieher mit de Kinner als noch norgfahre sin.
„Ich heb alles gsehe, wu soll ich dann nor, un s'Meer isch doch iweraal gleich“, pflegsch schtoisch zu sache, wonn ich mol mit de Idee kumme bin, fortzufahre.
Damit basta, was de Herr im Haus sagt, werd schließlich gmacht. Debei hätte mirs uns finanziell uhne weiteres leischte gekinnt, wenigschtens oi scheeni Reis em Johr zu mache. Seit ich dezuverdien und die Kinder aussem Haus sin, geht's uns gar net schlecht, d' Wohnung isch abbezahlt, mir hen e ziemlich neis Auto, hen uns schee eigricht, alles kient perfekt soi. Vor net allzu longer Zeit hosch mer vorg'rechlt, dass in genau vier Johr und vieresechzig Dag in Rente gehe wersch, und dass dann noch meh Zeit for dei zwei ornziche Interesse, Kechle mit de frühere Klassenkamerade un d' Singstunde beim G'songveroi, hosch. Ich ben schtumm newe der gsesse un heb gmerkt, wie ebbes in mir hochgekroodelt kimmt. S'war bis dort nor e vollkomme unbekonntes G'fühl, ich heb versucht des zu unnerdricke, awer hebs net gschafft,
s'war wie en unufhaltsame, heiße Lavastrom, e gonz dinns Rinnsal em Orfong, wu immer schtärker worre isch. Und uf oimol war da dieser Gedonke, isch's des jetzt gwest for dich, Nadine, du bisch knapp iwer die fünfzich, sitzsch newerem dickbauchiche, schlappe un unattraktive Monn mit Halbglatz, wu meh wie zeh Johr älter isch wie du, un der der grad verzählt, wie sich eier in die Johr kummene Eh'wie e marode Kischt demnächst noch meh in de dunkle Schlund vun Gwohnheit, Longweil un Vergesseheit bewege werd, er werd in Rente gehn, doin Robert, den wirklich emol ufrichtich g'liebt un bewundert hosch, domols, als du noch e klenns, dumms Mädl warsch, noch koi zwonzich, un zu ihm, dem reifere un erfahrene, coole un gutaussehende Monn nuffgeguckt hosch. Heirat, zwei Kinner, e eigene Wohnung mit Gardeordeil, en Opel Ascona und oimol em Johr ens Meer, en bescheidene Wohlstand in de wohlgeordnete Neibausiedlung, alles in spießicher Gutbürgerlichkeit, Ordnung und mit wohlstrukturierte, niemols abweichende Abläuf, vorhersehbar, planbar, nur nichts spontans oder abwegigs, Schatz lass uns em Sunntag zu moine Eltern fahre, du weisch doch, sie beschwere sich sunsch dass mir sie nie bsuche däde, zwei Schtunn nor un zwei zurück, ja ich weiß ich will jo eigentlich a net, ich däd viel liewer g'miedlich dehorm fernseh, lass es uns jetz mache un mir hen wieder en Monat long Ruh. Debei weiß ich genau, du hosch di heimlich g'freit wie en klenne Bu, doi Mudder, speziell doi Mudder endlich wieder zu sehe und horm zu kumme, ja, horm, zu doine Eltere und net zu uns, em Grund bisch dei ganz Lewe lang ejämmerlichs Muttersöhnl gebliewe, des meh uf die Meinung vun soinere Mudder wie uf die vun de eigene Fraa g' hert hot, wie heb ich des erscht so spät merke kinne un net glei em Orfong, dann wär mer monches erschpart gebliewe. Un ich hätt net die beschte Jahrzehnte vun meim Lewe midderem Longweiler un Weschlappe verdaddlt.
Ja, Robert, wonni so driwer nochdenk, war des genau de entscheidende Aacheblick, war doi uerträglichs Gebabbl vun de nahende Rente wie en Schlüssl, der mir bis jetz noch gfehlt hot, um endlich zu begreife, in wellere armseliche Welt ich all die Johre gelebt heb, knirschend e altes Schloss zu beweche un endlich die Dier uffzumache, wie e Tor zum wirkliche Lewe.
Ich weiß, dass ich dir mit meinere Entscheidung weh du muss, doi geordnete Welt geht aus de Fuche, des isch mir vollkomme klar, ich glab schun dass ich dir fehl, jedenfalls viel meh wie du mir, for dich werd wohl e Welt eischtürze, fast machi mir e bissl Sorche bei dem Gedanke, dei Eltern lewe nimmie, doi Mudder konn di net
tröschte, unser Kinner lewe weit weg ihr eigenes Lewe, sie bsuche uns höchstens oi, zweimol em Johr, wenn iwerhaupt, ware sie letztschdes Johr iwerhaupt do, ich konn mi gar net genau dror erinnere. Gut so. Ich hoff, ich erinner mich bal an gar nix meh, net en die dreißich Johr vun unserer Eh', die allefalls in de erschte zwei, drei Johr noch halbwegs harmonisch war, un dann in e satti, longweiliche, stumpfe Eitönigkeit abgeglitte isch. Wie die Kinner do wäre, wars au mit dem bissl Zärtlichkeit, die mir bis dort nor ghatt hen, endgültich vorbei - ich erinnere mich unscharf, oimol en de Woch, immer samschtags, noch de Sportsendunge im Fernseh - ich heb mich a do demit arrangiert, mit de Johre bisch sowieso immer füllicher und unorsehnlicher worre, dei Äußeres war dir wohl egal, im Grund g'numme mussi froh driwwer soi, dass seit viele Johr nix meh vun mir gwellt hosch. Vielleicht hots do jo mol e onnere Fraa gewwe, koi Ahnung, allerdings, wunnere däd michs, weil du nun wirklich körn Typ bisch, wu die Fraue orziegt, gonz sicher net. Bei mir hätts schun die ornd oder anner Gelegeheit gewe, wenni mi kritisch orgugg, däd ich mich immer noch for recht attraktiv halte, schlank un mit volle dunkle Hoor, Komplimente vun Männer kriechi bis heit noch. Losse mer des, ich war uf alle Fäll schlau gnung, dass ich gwisst heb wie ichs orschtelle muss, all die Zeit iwer newebei e hübsche Summ uf e eigenes Konto wondere zu losse, vun dem du so gar koi Ahnung hosch. Ach ja, Robertle, des hewwi gonz vergesse, Entschuldichung. Du bisch jetz net nur uhne Fraa, sondern aa pleite. Unser Konto hewi komplett leerg'räumt, a unser Spareinlage, dezu hewi noch de Dispo reschtlos ausgeschöpft, seh mers bitte nooch, de Ufbau vunere neie Exischtenz in de Fremde isch net gonz billich. Unser Wohnung isch abbezahlt, du konnsch si hou, und wonn e bissl schparsam lebsch - und liewer Gott, des machsch jo, du gönnsch dir jo nie was extras - hosch des Konto schnell Widder ausgegliche, des Geld uf de Sparbichlin däder sowieso nix bringe, also hält sich moi schlechts Gwisse in Grenze. Es isch nur recht un billich, dass ich des Geld an mich gnumme heb. Ich will nei orfonge, net mit dir in unserer spießiche, langweiliche Wohnung uf die Rente warte, dich mit Bier un Essen bediene, während du in gammliche Klamotte uf de Couch liegsch un dei unerschöpfliches Sportprogramm konsumiersch, ich will net e paar Johr noch dir uffhöre zu schaffe un dann mit dir alt werre.
Des alles will ich net hou, Robert, ich hoff du konnsch mich verschteh, wenigschtens e bissl, s'Lewe isch zu korz ums zu vergammle, un mit dir wäre a die letzschde Johrzehnte, die mir hoffentlich noch bleiwe, hoffnungslos vermodert und verschimmelt.
Vielleicht finni do, wu ich norgeh, noch emol e neie Lieb fors Lewe, es kient en Monn oder a e Fraa sei, ich weiß, jetz bisch vollends entsetzt iwer mich, sou fer Gedange sin dir vollkomme fremd und abschtrus in doinere spießiche Welt.
Mir ischs egal, es kummt wies kumme soll, ich bin offe un frei for alles, un ich fühl mich grad verdammt glücklich, wie ich do sitz und dir den Abschiedsbrief schreib, newer mir die gepackte Tasche, de Reisepass un all des Geld, moi Herz schlägt bis zum Hals, wie domols, als ich als klorns Mädl mit meim Vadder zum erschte Mol Karussell fahre gedierft heb. Runde um Runde, die Welt isch um mich rum verschwumme, wenn ich noch unne geguckt heb, Leit, Musich, Rufe, Lache, Wortfetze, un der sieße Duft noch Zuckerwatt un Mandle in de Luft. Ich frei mi uf des neie Lewe do drauß, wu uf mich warte dud.
Leb wohl, loss di net unnerkrieche, moi Dickerle, sei tapfer un vergess net: in ziemlich genau drei Johr und achteneunzich Dag wersch in Rente sei, morchens ausschloofe, en doim Mikrokosmos lewe, de Montag werd wie de Sonntag oder de Samstag wie der Mittwoch sei, vollkommen egal, gleichgültig und monoton, Monet for Monet wersch die Rente uf doim Konto hou - beschtimmt weisch schun heit gonz genau, wie viel. Wenn ich grad do dror denk lieft mirs schun eiskalt de Buckl nunner. Liewer Gott, wie heb ichs die gonze Johre nur ausghalte mit dir!
Ich muss Schluss mache. De Flieger will ich jetz wirklich net verbasse wecher dir. Tschüs Robert. Un wie gsagt, such mi net. Du dädsch mich net finne, do devor hewi gsorgt.
Nadine
P.S.: Im Kühlschrank schteht noch Esse vun geschtern. Schnitzel mit Grumbeere un Wirsing. Den isch doch so gern, wonn ich en so koch wie frieher dei Mudder. Konnsch dir jo warm mache.